有人说，越是疼爱那个人，越是不愿打扰那个人。诚哉斯言！
今天是我二伯、也就是我大姑妈驾鹤西去25周年纪念日，25年来，我也一直想为二伯写点什么，写写二伯的坎坷人生，写写二伯的独到见识、写写二伯的处世智慧，更想写写二伯对我的疼爱和恩情。但每次都是敲出个开头就不知道怎么往下写，感觉自己笔力太钝，写不出二伯那种书读得不多，但看问题非常深刻、想问题非常周到的天生敏锐；写不出二伯一个女辈，但做决策十分干脆、干事情十分果敢的英武豪气；写不出二伯“三天不吃饭，口里做锅巴香”的高洁精神；更写不出二伯对我那种如同母亲的厚爱之情。就想着等二伯到梦中找我、问我，让我在再次享受二伯母亲般深爱时灵感突然涌动再好生写写。但25年来二伯却从未进入我梦中找我、问我，硬是让我生生的憋着。我感到好生奇怪，难道二伯认为我已经能够撑起自己生活的天空，不再需要她的疼爱？难道二伯认为我能够走好自己人生道路，不再需要她的呵护？想来都不是，一定是二伯觉得我平平安安的活着，才是她最放心的状态；我自由自在的过着，才是她最喜欢的样子。所以她只是在天国默默地注视着我，在冥界静静地护佑着我，不让那些邪魔怪兽伤害我和我的家人，而不愿意进入我的梦中打扰我、惊动我。
这就是最疼我、爱我的二伯，当我需要她的时候，她永远在身边，当她认为我不需要的时候，就远远的看着我、静静的守护我。但是，二伯越不愿意打扰我，我的内心就越是不安、越是想写点什么。
在我的记忆里和认知中，二伯是世界上除了母亲之外最疼爱我的人，是母亲之外最理解我、最关心我，给我疼爱最多、温暖最多的人！是我人生路上最亮的“心灯”！
二伯一生命途多舛，她出生时，家景还比较光鲜，除了几十亩薄地，还开有染坊、酒坊。我爷爷作为一名医术精湛的兽医思想比较开明，二伯上面的兄姐都被送到私塾读书。二伯到了读书的年龄也送进了私塾，但不知什么原因，仅读了一年，在兄姐都在继续读书的情况下，爷爷独要二伯回家帮忙操持家务，小小年纪天天都忙于蒸炒烧煮、浆洗缝补。那个时代的女子都要缠小脚，我家包括二伯在内的几个姑姑都没有缠小脚，小时候我见到村子中与二伯年龄相仿的妇女一个个都是三寸金莲，走路一晃一颤，就感到奇怪：我二伯名叫张金莲，却不是三寸金莲，一双大脚走路如风。到了适婚的年龄，二伯又奉父母之命，凭媒妁之言早早地嫁到河东的中河司。1946年我爷爷病重，其他兄姐都已不在人世，为了帮助奶奶照顾我爷爷和我未成年的父亲，又从婆家搬回娘家，从此就一直生活在娘家。没想到，在她32到42岁的10间，接连遭受母亲自缢、丈夫病逝、长子溺亡的人生三大惨痛。没有人知道二伯是怎样熬过这惨痛的，只知道她擦掉眼泪、压住悲伤，硬是用她柔弱的肩膀挑起生活的重担，为我的父亲和她的孩子撑起了一片晴朗天空！
时间是生活的过滤镜，时间越久，生活中的挫折、悲伤、痛苦、打击，就会被时间慢慢滤去，剩下的大都是五彩缤纷的风景；岁月是人生的望远镜，岁月越远，当初那些看得不清的人生悲喜、生活甘苦就看得越清楚；日子是亲情的增倍镜，日子越长，当时感受不深的关爱之举、亲情之暖感受就越深刻。
五岁时我被父母从母亲养母家接到身边，大约是一个周末，父母第一次带我回老家见到二伯，模糊中记得，她一手紧紧捏着我的手，一手抚着我的头，眼中闪着泪光说：张家后继有人了。当时我是什么都不懂，只是好奇地仰着头看着二伯，懵懂中有种天然亲的感觉，继而一种母亲般的慈爱感从头顶涌到脚底。那时父母都在离老家三里多路的镇上教书，经常让我随老家在镇上读书的学生一起到二伯家小住。在那物资匮乏的年代，每次去二伯家，她都是把最好的饭菜给我吃，关切地问我热不热、冷不冷，温言细语地给我讲家族故事，一针一线给我做布鞋，这一做就是十几年，直到我18岁时离开老家前，二伯每年都要给我做一双新布鞋。那布鞋穿在脚上暖在心上。
二伯告诉我：我奶奶养育了我父亲姐弟八人，生病和意外，姐弟八人最终只剩下我父亲和二伯、四伯（小姑妈）三人。我父亲10岁时，我爷爷病逝，13岁时，我奶奶因不堪生活折磨撒手尘寰。长姐如母，从此我父亲在两个姑妈的照护下才得以继续他的学业，1957年父亲从当时的黄冈中学高中毕业，走上三尺讲台，并组建自己的家庭。二伯说，看到我父亲成家立业，她才放下那颗一直悬着的心，感觉自己所有的辛劳和付出都是值得的！
尽管二伯只读过一年私塾，但孩子要读书一直是刻在二伯骨子里的信念。1960年代，在我姑父早逝和村民普遍都不重视子女读书的社会氛围中，她硬是咬着牙供她的四个孩子分别读到初中、高中毕业，在整个塆子中是独一家。
人是自然的造化，更是时代的产物，每个人只能被时代定位，而不可能超然于时代之外。我刚刚成为小学生时，时代风云突变，一夜之间父亲失去了教师身份，成了被“淹水”和批斗的对象，二妹又刚出世，母亲要教书，又要带伢，又要做家务，还要参加各种运动，实在分身无术。父母一合计就让我休学照护二妹。二伯听到父母的决定后，对我父亲说：儿伢不读书就废了，再难也要让伢读书。甚至不惜与我父亲吵架。无奈当时父母确实没有其他更好的办法，我只好在照顾二妹为主的同时当个挂名学生。
父亲在又批又斗又晾挂几年后，被开除公职清洗回家。一时间太阳仿佛失去颜色，日子感到暗淡无光。政治上的另类、经济上的困厄、生活上的困顿让我们全家几乎每走一步都非常艰难。砍柴、挖柴、挑水、种菜等等就成为作为长子的我的生活主要内容，迟到旷课成了家常便饭。就这样混到小学毕业时，升学政策又变成了不看成绩看成分，不靠考试靠推荐，我连被推荐的资格都没有。看到小伙伴们天天高高兴兴背着书包上学，我却只能郁郁寡欢扛着锄头上山，委曲和压抑如同烙铁压在心上。
住在隔壁的二伯看到我正是读书的年纪却不能读书，心痛不已，她找到我父亲说：你教了一、二十年书，多少也认识得一些干部，学校也应该有些熟人，想想办法找找人把伢送去读书。父亲带着郁气回答：读书有么用，书读多了好挨整？呛得二伯半天说不出话。二伯不甘心我就这样失学，她又找在外工作的四伯说：我们这样的家不读书细伢就一点出路没有，你不管么样要想办法让伢去读书。
幸好当时公社的管校代表是四伯原来的同事，开学40多天后，我终于以“可以教育好的子女”名义坐进了初中的教室。但是砍柴、种菜、挑水、购物还是我必须完成的任务。老师说我是“两天打鱼、三天晒网”，但我总算进入了“打鱼”的行列，心理上得到了慰藉。更重要的是，因为在该读书的年龄坐进了教室，没被时代彻底抛弃，没和社会完全脱节，对个人心理成长和性格成型有积极作用。虽然初一没读完又辍学掉队了，但毕竟是基本上和同龄人一道跨进初中的大门，尽管踏着坎坷但毕竟在慢慢的朝前走。成年后一想到这件事，我就对二伯满怀感激！如果当初没有二伯锲而不舍的坚持，才10多岁就彻底告别校园的我，不知后来如何立世？也不知今生会是怎样的人生？
环境创造人，环境塑造人。我父亲少年时父母早故，心理上一直被浓厚的阴影笼罩着，一生都没走出来，中年时又遭受重大打击，更让他心理阴影浓得化不开。厚厚的阴影不仅掩盖了他吹拉弹唱、琴棋书画等才华的光芒，更严重扭曲了他的心理和性格。开除回家后，在外面他大气不敢出，一有风吹草动就战栗不已。在家中却以亲人为仇敌，上一秒晴空万里，下一秒暴雨倾盆，经常无缘无故地为难我母亲、家暴我们兄妹。我作为老大更是小打天天有，大打三六九，饿饭是常态，罚跪不论时候，身上伤不断，泪往心里流。每次挨打都是二伯拉着父亲护着我，有几处父亲还误伤到她，最严重的一次一锄把将二伯的额头打出一个红肿的大包。
挨打、饿饭、受冻这些我还能够咬牙忍受，让我一生都不能原谅父亲的是：在跪了、打了、饿了、冻了之后，父亲动辄就不要我上学，还要将我赶出家门，身上的伤和着心中的痛，让在我茫茫黑夜中有种不知能否见到明天太阳的恐惧。每次都是黑暗中传来二伯村前村后、山上山下、塘边地头那带着哭腔的呼唤声，帮我驱走恐惧。尽管我当时不敢回应，但二伯的呼唤让我坚强地挺过或是蚊叮虫咬的夏夜、或是刺骨寒冷的冬天。如果没有二伯暗夜中的声声呼唤，也许我早就成了孤魂野鬼。可以说是母亲生育了我，是二伯拯救了我！正如二伯自己所说的，她于我只是少个十月怀胎。
18岁那年，我离开老家外出谋生，但始终没有离开二伯的目光，没有离开二伯的疼爱。无论我在哪里、干什么工作，总感到来自二伯的温暖！是二伯的关注给了我努力向上、奋力前行的勇气，是二伯的温暖让我坦然面对人情冷暖、世态炎凉！二伯就是我的心理按摩师、人生导航员。二伯的家就是我精神休憩地、心灵栖息地。
苍天无眼、世事无常。25年前今天，一向乐观、坚强、大气、健康的二伯在80岁的高龄不慎摔成骨折，担心给孩子添负担，以她自己的方式告别了这个世界。得知消息后，我哽咽不止，彻夜未眠。从此，世界上除母亲之外最疼爱我的那个人没有了，6年前，母亲又去了天国！人生的欢喜向谁道？人生的痛苦对谁言？人生的得意与谁乐？人生的孤独有谁知？此后的日子，我生活的天空没有阳光，人生的路上没有色彩，有不顺心的事我只能将它紧紧的埋藏在心底，遇过不去的坎我只能远远的绕着走。
今天我写下这些文字，只想请求二伯，继续用您的智慧照亮我人生的道路！用您的厚爱温暖我人生的旅程！给我继续前行的勇气和向上的信心！
